Ты готов(а) к серьезным отношениям?

Ты готов(а) к суровым отношениям? Не знаю, как мне быть с моим возлюбленным, — произнесла Стефани. Она позвонила в студию, из которой я вел радиопередачу.

— А что такое? — спросил я.
— Джо мне очень нравится, и я очень привязалась к нему. Но его совсем не интересует духовная жизнь. А для меня духовность принципиальна. Временами он начинает склонять меня к сексу, а я не желаю — я придерживаюсь своей системы ценностей. Выходит, что мы повсевременно воюем из-за физической близости. Мне кажется, что я не играю приметной роли в жизни Джо. Естественно, мы проводим вкупе много времени, но его увлечения ему дороже меня, я всегда на втором месте.
— Как издавна вы с ним встречаетесь?
— Практически год.
— И как ты видишь ваше будущее?

Мне было разумеется, что Джо не готов к суровым отношениям. В его нраве очевидно присутствовали такие черты, с которыми нельзя было мириться. Но почему Стефани не направляет на их внимания? Я задумался: почему она до сего времени не оставила Джо?

— Я люблю его и желаю, чтоб мы поженились. Но его поведение волнует меня. Я не знаю, что мне делать… — она с трудом окончила фразу. В голосе слышалось разочарование. — Время от времени мне кажется, что пора поставить точку.
— Почему ты этого не делаешь?
— Я же произнесла — я люблю его. -И?
— Что «и»? Разве можно просто выкинуть из собственной жизни любовь. Я дорожу собственной любовью.
— Выкинуть из жизни любовь — звучит достаточно безжалостно. Я бы произнес по-другому. Но позволь мне сказать то, что я услышал в твоих словах. Я это нередко слышу от людей. У тебя тележка бежит впереди лошадки.
— Как это осознавать?
— Ты ошибочно оцениваешь ваши дела. Тебе главное — это чувства, духовные ценности — на втором месте. Скажи, пожалуйста, каким бы ты желала созидать собственного супруга?
— Преданным мне, разделяющим мою духовную жизнь и живущим в согласовании с нашими общими убеждениями.
— Замечательное описание человека, которому можно доверить себя. А сейчас представь, что ты не знакома с Джо. Я прихожу к для тебя и говорю: «Стефани, я желаю позаботиться о твоем будущем. У меня есть хороший кандидат — влюбись в него и выходи за него замуж. Он — открытый красивый юноша. Но он не станет с тобой считаться — его собственные интересы всегда будут для него важнее отношений с тобой. Его не много интересует духовная жизнь. Ради собственных дел он станет нередко оставлять тебя одну, а если ты попытаешься сказать об этом, он ответит, что ты действуешь ему на нервишки. Невзирая на заверения в том, что он делит твои взоры и готов ожидать до женитьбы, он будет подталкивать тебя к сексу. Такой мой кандидат. Но я думаю, что ты все равно сможешь полюбить его». И что бы ты мне ответила? Хочешь такового супруга?
— Ни за что! Я бы попросила подыскать мне кого-нибудь другого.
— И поступила бы верно. Когда ты так мыслишь, в для тебя гласит не слепая влюбленность, ты опираешься на свою систему ценностей и делаешь сознательный выбор. В этом случае чувства мешают для тебя осознать, чего ты вправду хочешь, что тебе принципиально. Нельзя управляться эмоциями. Духовные ценности, разум, мудрейший совет — вот на что можно положиться. Я не предлагаю отрешиться от любви. Я предлагаю проникнуться почтением к для себя и отыскать такового мужчину, который оценит твою любовь. Самая надежная защита любви — ценности и убеждения человека. Они хранители любви, всего настоящего и красивого в жизни.
— И что все-таки мне делать?
— Руководствуйся своими ценностями и желаниями. Можно сказать; «Джо, я ищу совсем определенных отношений с человеком определенного склада. Мужик, которому я хочет предназначить себя, должен быть добросовестным, любящим и ответственным. Он должен делить мои духовные ценности, дорожить не только лишь своими интересами, да и мной, и нашими отношениями. Он должен уважать мои границы и жить в согласовании с нашими общими нравственными убеждениями. С таким мужиком я возжелала бы быть рядом. Но это очевидно не ты. Ты ведешь себя совершенно по-другому, и мы не раз уже об этом гласили. Ты знаешь, в чем сущность задачи. Потому, покаты не вознамеришься стать таким человеком — я не смогу быть с тобой. Я буду находить того, кто поделит мою систему ценностей. Я надеюсь, что ты способен стать таковой личностью — мне этого очень хотелось бы. Но пока ты — не тот. Если что-то поменяется, дай мне знать. А я иду дальше».

Ты готов(а) к суровым отношениям? Ах так ты можешь поступить. Если он услышит и воспримет меры — обратится к консультанту, вступит в группу личного роста либо предпримет другие шаги, которые молвят о серьезности его целей — другими словами возможность, что у вас с ним что-то получится. Но даже тогда вам следует быть очень внимательной и инспектировать, как реальны перемены. Будет ли человек следовать по пути конфигураций, если вы перестанете его к этому подталкивать — вот очередной вопрос. Всегда следует держать в голове: в собственных поисках необходимо отталкиваться от собственной системы ценностей и убеждений. Если человек не соответствует вашим аспектам, не вовлекайтесь в дела с ним и тем паче не думайте о замужестве. Точка.

— Я все сообразила. Мой кормчий — моя система ценностей, а совсем не чувства, которые я испытываю к Джо. Даже если чувства сильны.
— Правильно. Вроде бы очень ты ни была влюблена — крепкость отношений от силы влюбленности не зависит.
Полезные советы для жизни. Даму необходимо добиваться

Комментировать

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *