Как научиться любить

Малыши грядущего

У меня есть мечта — чтоб хотя бы одно поколение подросло без нарушения начальной программки, без родительских ошибок.

Если хотя бы одному поколению удалось перескочить через артобстрел ненужных искажений, вносимых в их изначальную программку родителями… Если хотя бы одному поколению дать шанс, возможность реализоваться полностью для того, чтоб они могли раскрыть те изумительные потенциалы, которые заложила в их природа…

Тогда бы мир волшебно поменялся. Сколько бы горя, насилия, несуразных компенсаций своей ущербности, полученной в детстве, уступило бы место радости существования, желанию осознать свою психическую программку и воплотить ее. Тогда бы подросло поколение деток, непохожих на нас, не обремененное многими нашими неуввязками, более совершенное и поболее счастливое. И они изменят мир к наилучшему.

Естественно, эта книжка не про нас. Мы любим собственного малыша. Мы ощущаем свою гигантскую власть над ним и ответственность за свое воздействие на него. Мы ощущаем тяжесть родительского труда, но это самый наилучший инвестмент из всех имеющихся на свете. Уже к 5 годам наш ребенок становится нашим другом и союзником.

Жизнь вокруг быстро изменяется. Появляются все новые технологии, преображающие мир, тают полярные льды, миниатюризируется количество нефти и растет ее цена.

Вырастает стоимость людской ошибки и человечьих заблуждений, которые могут вызвать обвал биржи и несуразные военные конфликты.

А что все-таки с людской природой? По-видимому, она все та же. Большая часть людей живут вроде бы по инерции, повторяя актуальный путь родителей, руководствуясь планом, по которому жили они. Жизнь прогуливается по кругу, повторяя на каждом витке опыт прежнего поколения, делая те же ошибки и спотыкаясь о те же камешки.

Новое, другое поколение людей появляется исключительно в том случае, если поменяется метод воспитания деток, трансформируются способы программирования детской психики. Только тогда появится поколение людей, более счастливых, чем мы, развивающихся в согласовании со своими потенциалами, реализуя задачку, которая была заложена в их Всевышним.

Может быть ли это? Произойдет ли это?

Но даже малые конфигурации, внесенные каждым из нас, могут воздействовать на баланс сил в мире, сделав его более разумным и доброжелательным.

Почему Бог не послал мне любви?

Вечер не предсказывал ничего такого особенного. Я ужинал в ресторане с сотрудниками, которые помогали мне приготовить воскресный семинар в Цинциннати. В ожидании заказа мы болтали о всяких пустяках. Хотелось расслабиться и перевести дух, а не беседовать на глубочайшие темы. Чуть ли кто додумывался, во что изольется разговор.

— Вот не задумывалась, что буду в таком возрасте заниматься одной только работой, — проговорила Лили.

— О чем ты? — спросил я.

— Мне всегда казалось, что к 30 годам у меня уже будет супруг и детки.

«Вотты о чем!» — поразмыслил я. Многие дамы, дожив до этой круглой даты, ощущают то же самое. Ход мыслей Лили был мне понятен и знаком, но последующая ее фраза меня изумила:

— Но Бог предопределил меня для другого.

Я заинтересовался. Что она имеет в виду? Я верю, что Бог направляет нас и ведет по жизни. Но почему ответственность за то, что с ней происходит, Лили перекладывает на Бога? Во мне сразу возмутились и психолог, и богослов. Им обоим стало любопытно: какая толика ответственности за одиночество лежит на самой Лили? Я довольно отлично знал эту милую даму и поэтому подозревал, что ее одиночество вызвано какими-то внутренними неуввязками.

— Что означает — «Бог предназначил»? — уточнил я.

— Я считаю, что конкретно Бог приводит в жизнь дамы суженого. Мне Он такового мужчину пока не отдал, — ответила она.

Естественно, после таких слов я не мог оставаться флегмантичным. Но последующая реплика Лили раззадорила меня еще более.

— Либо же Он не отдал мне эмоций к тем мужикам, которых в мою жизнь приводил, — добавила Лили.

— Бог не отдал для тебя эмоций? Это как так?

— Бог дает даме чувства к мужчине, которого предопределил ей в супруги, а я никогда таких эмоций не испытывала… Ни к одному из знакомых парней.

— О чьих эмоциях ты говоришь? О твоих либо о Божьих?

— Я тебя не понимаю, – произнесла Лили с досадой в голосе.

— Создается воспоминание, что ты винишь Бога во всех собственных неудачах. А вдруг Он приводил в твою жизнь восхитительных парней? Может, их было не меньше дюжины, но что-то снутри тебя мешало эмоциям развиться? Как знать, может быть, все дело в для тебя самой? И когда ты встречаешь неплохого человека, твои внутренние задачи мешают для тебя увидеть и полюбить его? Для чего роптать на Бога? — я счел своим долгом вступиться за Бога.

— Не согласна! Бог обязательно отправит мне подходящего человека. А пока — необходимо ожидать.

— И как для тебя ждется?

— Ты о чем?

— Когда ты в последний раз была на свидании? Лили замялась в нерешительности. Я совсем не хотел ее смутить. Она была так уверена в правоте собственной «теории» и с таким пылом ее отстаивала, что смущение, в один момент одолевшее мою собеседницу, застало меня врасплох.

— Два года вспять, — промолвила она.

— Правда?

— Да. С того времени, как я в последний раз прогуливалась на свидание, прошло два года, — медлительно и без охоты выговорила Лили.

Как такое может быть? Лили — компанейская, симпатичная дама. Она любит людей. У таких дам обычно не бывает недочета в фанатах. И вдруг меня озарило: Лили одинока по двум причинам. Во-1-х, она ничего не решала. Она ожидала, когда сказочный царевич сам появится на горизонтах ее жизни. Во-2-х, ей не дают выйти замуж какие-то внутренние препядствия. Я просто не мог придумать других обстоятельств. Почему у дамы, которая очевидно грезит о замужестве, ничего не складывается на личном фронте?

Вдруг у меня что-то ёкнуло снутри. До сего времени мы с Лили достаточно благодушно спорили, а все собравшиеся за столом немного подзадоривали нас. Сейчас я понял всю серьезность положения Лили, и мне стало жалко ее. Увлекательная юная дама в расцвете сил и красы — и так несчастна в личной жизни! Мне захотелось ей посодействовать. Если чутье мне не изменяет, у меня это получится. И я предложил:

— Лили, давай договоримся. Я стану твоим коучем. Я научу тебя разговаривать с нашим братом, мужиками. Обещаю: если ты будешь строго следовать моим указаниям, то уже через полгода в твоей жизни появится красивый мужик.

Лили была изумлена: -Что?

— Что слышала. Я стану твоим коучем. Если ты выполнишь все мои советы, я для тебя гарантирую: через 6 месяцев ты больше не будешь одинока. Только от тебя будет нужно полное повиновение. Ты должна делать все, что я скажу — без вопросов. Со собственной стороны обещаю: я не потребую от тебя ничего без нравственного, неэтичного либо противозаконного. Но ты должна выполнить все, о чем бы я ни попросил.

За нашим столиком наступила гробовая тишь. Каждый задумывался, согласился бы он на такие условия. Разумеется, и Лили размышляла о том же. Отважится ли она на такое безумие? Посмеет ли подчиниться неизвестному ей плану? Я не согласился с ее идеями, и ее это задело. Она готова была принять вызов, чтоб обосновать мою неправоту. Я подозреваю, что только это желание и принудило ее согласиться.

Все напряженно ожидали. В конце концов Лили произнесла:

— Хорошо. По рукам.

Я не испытывал особенной убежденности, что Лили серьезно восприняла мое предложение, но был готов немедля взяться за дело. Потому здесь же перебежал к сущности.

— Отлично, вот для тебя 1-ое задание. Я желаю, чтоб ты в течение месяца вела учет: записывала имена всех парней, с которыми познакомишься. Перечень посылай мне по электрической почте в конце недели. Так мы подсчитаем, сколько новых парней появилось в твоей жизни, и сколько у тебя было способностей оказаться приглашенной на свидание.

— Ты шутишь? — возмутилась Лили. — Чтоб ответить на этот вопрос, мне не надо вести никакого учета. Я и так для тебя скажу: ни 1-го.

— Что означает — ни 1-го? — опешил я.

— А то и означает, что я с новыми людьми не знакомлюсь. Каждый денек на работе я вижу 6 — восемь обычных лиц. Вечерком возвращаюсь домой, ужинаю и смотрю телек совместно с соседкой по квартире. Приходит суббота. Я доделываю оставшиеся дела и отдыхаю. В воскресенье иду в церковь, где встречаю все тех же прихожан. Так и летят деньки, проходит неделя за неделей. Мне негде познакомиться с мужиками, с которыми можно было бы завязать дела.

— Непринципиально. Я все равно настаиваю, чтоб ты вела ежедневник. И записывай в него имена только тех парней, которые отвечают трем аспектам. Во-1-х, это должны быть новые люди, которых ты ранее не знала. Во-2-х, необходимо, чтоб после общения с тобой им захотелось пригласить тебя на свидание. И, в-3-х, им необходимо иметь твою «контактную информацию», к примеру, как тебя зовут и где тебя можно отыскать. Не старайся сразу получить приглашение на свидание. Для начала давай разведаем обстановку. Если в твоей реке и впрямь безрыбье, ничего ужасного. Это поправимо. Главное — осознать, что все-таки все-же происходит.

Мое 1-ое задание не произвело на Лили никакого воспоминания. «Неужели моя личная жизнь наладится, если я буду подсчитывать свои беды?» — наверняка, поразмыслила она. Она была уверена, что мой план провалится. Но 1-ое задание состояло совсем не в том, чтоб получить приглашение на свидание. Когда-нибудь и ранее дойдет. На данный момент принципиально другое: чтоб Лили закончила ставить на для себя крест и увидела настоящее положение дел.

Целых два года у Лили не было личной жизни, но она наотрез отрешалась признать свою долю ответственности за это. Ради самооправдания она разработала нехитрую философию, согласно которой Бог расчудесным образом в один прекрасный момент вмешается в ее жизнь и даст ей супруга — даже если сама Лили не будет прикладывать к этому ни мельчайших усилий. Таковой подход не имеет никакого библейского доказательства. Но конкретно он мешал Лили осознать, как плохи ее дела. Я же желал, чтоб она увидела свою жизнь без прикрас и испугалась. Лили нужно было понять: пассивное ожидание не приносит результатов, а оно очевидно затянулось. Мне было принципиально, чтоб Лили сама это сообразила и обеспокоилась. Пробы переубедить Лили в словесной дискуссии ни к чему бы не привели — уж очень она была уверена в собственной правоте. А мне хотелось, чтоб Лили трезво оценила свою личную жизнь. Если человеку хронически не хватает средств, ему рекомендуют вести учет собственных доходов и расходов. Вот и возлагал надежды, что ведение «дневника знакомств» точно так же поможет Лили понять, что ей недостает общения с мужиками.

В моей голове родилось огромное количество новых заданий. После того как она выполнила 1-ое, я стал давать их Лили одно за другим, и она безоговорочно все делала. Следует дать ей подабающее: она здорово втянулась в нашу «игру».

Плоды не принудили себя ожидать: уже через 5 месяцев у Лили сложились суровые дела с восхитительным человеком. Я оказался прав. Но история на этом не завершилась, и не так давно я находился на венчании этой расчудесной пары.

На деньках я общался с Л либо, и она со хохотом вспоминала, как все вышло.

— Как здорово быть замужем… — произнесла она и вдруг замолчала. А после уточнила:

— Естественно, только за тем человеком, который для тебя подходит.

Я был непомерно рад за Лили. Исполнилась ее давнишняя мечта — она вышла замуж за неплохого человека. Лили одержала полную победу: ведь главное — не просто начать с кем-то встречаться. Это как раз не составляет труда. Намного важнее выстроить здоровые дела с неплохим человеком, с которым уже никогда не захочется расставаться.

Я желаю, чтоб у вас не просто появился «партнер». Желание моего сердца — чтоб вы повстречали достойного человека и захотели бы продолжить с ним дела.

В этой книжке я подскажу вам, как навести жизнь в верное русло и почаще встречаться с неплохими людьми. Я научу вас всему, чему обучил Лили, также дам другие полезные советы. Уверен: если вы последуете моим советам, то обязательно встретите того, с кем уже не пожелаете расставаться. Вы готовы? Надеюсь, что да.

Но, чтоб узнать степень вашей готовности, вам следует для начала заглянуть в себя.

Работая с одинокими людьми, которые грезят сделать личную жизнь, я в большинстве случаев сталкиваюсь с 3-мя реакциями. Не исключено, что и ваш отклик будет одним из 3-х:

Может быть, вы рассердились

Конкретно так сначала отреагировала Лили. Она рассердилась на меня по нескольким причинам. Во-1-х, я не согласился с ее взорами на очень принципиальный для нее вопрос, и она стала защищаться. Оно и понятно. Мы нервничаем, когда другие не соглашаются с нашими взорами, в особенности если идет речь о кое-чем важном. Охото отстоять свою позицию, возвратить для себя чувство правоты, убежденности и безопасности.

Во-2-х, раздражение Лили было вызвано тем, что я представил: она сама частично повинна в отсутствии кавалеров. Я произнес, что не стоит сетовать на Бога, Который типо не послал в ее жизнь подходящего мужчину. Желаю уточнить: я вправду верю, что Бог ведет нас по жизни и отправляет нам самых различных людей — это касается не только лишь личной, да и всех других сфер жизни. Вспомните хотя бы слова псалмопевца: «Господь — пастырь мой; я ни в чем же не буду нуждаться: Он покоит меня на злачных пажитях и водит меня к водам тихим, подкрепляет душу мою» (Пс 22:1-3). Да, Господь направляет нас и дает все нужное, да и нам нельзя посиживать складя руки.

В предстоящем мы побеседуем об этом подробнее, а пока желаю сказать последующее. Если вы считаете, что от вас никак не зависит, получите вы хотимое либо нет, то на данный момент вы рассердитесь. Почему? Так как вы находитесь в плену заблуждения. Если вам не по нраву концепция личной ответственности за то, как развиваются ваши дела с обратным полом, то моя книжка будет вас как минимум раздражать.

Может быть, у вас опустились руки

Есть люди, которые, чуть осознав, что им необходимо взять на себя ответственность за ту либо иную сферу своей жизни, здесь же начинают относиться к для себя с завышенной критичностью. Они внушают для себя: «Я — полный лузер. Я сам повинет в собственных неудачах.

Недаром предки гласили мне, что я ни на что не годен! Они оказались правы. Так мне и надо».

Если ваша реакция такая, то поймите: я совсем не виню вас в том, что у вас в жизни не все гладко. Во-1-х, хоть я и произнес Лили, что она отчасти несет ответственность за создавшуюся ситуацию, я совсем не утверждал, что жизнь не подбрасывает нам противных сюрпризов. Есть происшествия, которыми мы просто не способен управлять. И часто они оказывают влияние на наши дела с обратным полом. Вашей вины тут нет.

Если в вашей жизни вышло нечто, воздвигшее препятствия на пути к радостному браку, не корите себя. Не вините себя, если вы стали жертвой насилия, если мучаетесь депрессией, если вы одиноки, робки либо боитесь людей. Обратитесь за помощью. Конкретно это и предполагается под словами «взять на себя ответственность». Оцените свои препядствия, обратитесь за помощью, начните расти.

И очередное. Может быть, у вас была и есть возможность сделать определенные шаги, но вы до сего времени ею не пользовались. И когда я попрошу вас эти шаги все-же сделать, не думайте, что я осуждаю вас за бездействие. Моя задачка — показать вам верный путь и подтолкнуть к поступкам, которые посодействуют удачно идти по нему.

Может быть, вы захотели взять на себя ответственность за свою жизнь и стать посильнее

Надеюсь, конкретно так вы и поступите. Вы в состоянии сделать определенные деяния. Вам придется быть драматургом, режиссером и актером на подмостках своей жизни. Быть только актером не получится — пишите собственный сценарий! Нет обстоятельств топтаться на месте. Если вы готовы пристально посмотреть на свою жизнь и — с Божьей помощью — ее поменять, то вам это получится, я уверен. Такового отклика я и жду от вас. Применив на практике все, о чем я вам расскажу, вы сможете сделать личную жизнь.

Итак, все, о чем я только-только произнес, должно стать вам стимулом. А далее — приступим к выполнению программки.

Если вы рассердились на меня, то побеседуйте с кем-нибудь из близких вам людей. Не сумеют ли они вам дать подсказку, почему вас так раздражает книжка, в какой говорится о том, что вы способны посодействовать себе? Если у вас опустились руки, найдите тех, кто поможет вам избавиться от лишне критического дела к для себя. Самобичевание еще никому не принесло полезности, напротив — оно вредит вашему благополучию.

Если же вы готовы к переменам, то не сидите складя руки! Не потеряйте обретенной решимости! Я неоднократно следил, как людям, следовавшим описанной мною стратегии, удавалось отыскать «вторую половину». Возьмите свою жизнь в собственные руки и дерзайте! Пора, в конце концов, отыскать человека, с кем вам захочется дожить до счастливой старости.

Желание помогать одиноким людям появилось у меня лет 10 вспять. Каждый год я проводил несколько недельных семинаров для организации, в руководстве которой было много холостых парней и незамужних дам. Семинары всегда проходили в пригородном пансионате, и время было распланировано так, чтоб участники и ведущие занятий успели пообщаться и отдохнуть. Благодаря этому мне удалось достаточно близко познакомиться со многими сотрудниками той организации.

И я подметил некоторую закономерность. Приблизительно к третьему деньку семинара, в свободное время (обычно вечерком, после ужина), ко мне непременно подходила группка незамужних дам. Самая смелая гласила: «У нас вопрос. Можно с вами побеседовать?»

Мы выбирали место, где можно было присесть и поговорить. Так повторялось из года в год, и я больше удивлялся, что все эти дамы были так похожи друг на друга. Они идиентично выглядели, идиентично гласили и спрашивали об одном и том же: «Почему никто не приглашает нас на свидания?» Это были симпатичные, достойные внимания, образованные, компанейские незамужние дамы. И неувязка у их всегда оказывалась одна и та же. Почему личная жизнь не складывается? Почему они никак не могут получить хотимого?

Работая с людьми

Работая с людьми, которые никак не могли отыскать спутника жизни, я ощущал, что за их одиночеством кроется нечто большее, чем неверное осознание задачки либо «нехватка добротных парней (дам)». Тут наличествовали более глубочайшие духовные и психические препядствия. Мои чувства подкреплялись практикой: после того как некие мои подопечные решили определенные задачи, личная жизнь у их пошла на лад. Но не будем забегать вперед. Давайте задумаемся вот над каким вопросом: представим, посиживают на вечеринке две идиентично приятные дамы либо же два идиентично увлекательных мужчины. Почему взглянув на их, здесь же ощущаешь симпатию к одной либо одному, а 2-ая либо 2-ой оставляет тебя совсем флегмантичным? Наверное вы уже задавались схожим вопросом. Ведь такое бывало и с вами.

Другими словами, люди, сами того не осознавая, могут казаться окружающим или симпатичными, или непрезентабельными. Привлекательность исходит изнутри нас. Чуток позднее мы побеседуем о том, почему так происходит.

А еще мне нередко задают таковой вопрос: «Почему я всегда нравлюсь тем, кто мне неинтересен, а тем, кто нравится мне, не нравлюсь я?» Поверьте, ответ и на этот вопрос связан с тем, что происходит снутри вас. И об этих внутренних процессах мы еще побеседуем в нашей книжке. Но сходу отмечу: эти внутренние процессы вам подконтрольны.

Беды в личной жизни, как и во всем остальном, нельзя разъяснить только «неблагоприятной рыночной конъюнктурой». Дело тут не в статистике и не в недостающем количестве подходящих представителей обратного пола. Самое главное — чтоб вы сами были «в наличии» и «подходили». Таково мое проф мировоззрение, и я убежден в его корректности. Моя задачка — посодействовать вам оздоровить вашу личную жизнь, стать «подходящим» человеком. Тогда и вы сможете не просто отыскать для себя парня либо даму, но отыскать такового человека, с которым не захочется расставаться. По мере того как снутри вас будут происходить конфигурации, станет изменяться и окружающий мир, в каком протекает ваша личная жизнь.

Итак, разрешите мне перечислить свои посылки:

Личная жизнь, как и все другое, почти во всем находится в зависимости от событий, которыми вы управлять не способен. Может быть, в вашем окружении недостаточно подходящих людей обратного пола. Но неувязка заключается в том, чтоб их отыскать. И делему следует решить.

Личная жизнь, как и все другое, почти во всем находится в зависимости от тех событий, которые произошли с вами в прошедшем против вашей воли. Может быть, вы боитесь рисковать поэтому, что когда-то вам причинили боль. Это не ваша вина. Не упрекайте себя в нерешительности.

Личная жизнь, как и все другое, подчинена правилу: вам предстоит решить даже те трудности, которые появились безо всякого вашего роли. Библия учит — а философия, психология и опыт подтверждают библейскую позицию — что вам придется действовать, чтоб решить делему нехватки подходящих партнеров, научиться доверять им, преодолеть ужасы и все другие преграды, которые повстречаются на вашем пути. Ответственность за решение этих вопросов лежит на вас.

Личная жизнь, как и все другое, есть отражение вашей настоящей сути. Полностью возможно, что задачи в этой сфере вызваны наличием неразрешенных вопросов в других областях жизни. По мере того как начнет налаживаться ваша жизнь в целом (нам с вами предстоит узнать, что конкретно в ней не так), на личном фронте тоже произойдут перемены.

Личная жизнь, как и все другое, подчиняется Божьему плану, пронизывающему Вселенную. Бог дарит нам семечки и почву. Чтоб вырастить плоды, нужно обрабатывать почву и сеять семечки. Другими словами: чтоб личная жизнь наладилась, приходится проявлять активность. Не считая того, Бог будет вести вас и помогать вам в протяжении всего пути — так же, как и в других сферах жизни. Бог делает Свою долю работы, а вы — свою. Помните: Господь приготовил Собственному народу Обетованную Землю, но, чтоб овладеть ею, израильтянам пришлось сделать длинный путь, разбить противников и многому научиться.

Подсознание малышей и их чудовища  в журнальчике советов.

Комментировать

Почта не публикуется.Обязательные поля отмечены *